2010.7.20 泰安 银座新城市广场 品尚店内
自营的小店在18号开业了，地址位于泰安最繁华的地段，
但是由于步行街启动不理想，最近时间人员稀少。
稀里哗啦鞭炮放了一通，算是正式营业。
在搞这个小店之前，省内其他地方已经有几家店营业了，Q和我说，他想做直营，做加盟，然后扩展到全国，搞个几百上千家店，把自己的理念直逼奥特莱斯。也要做成多大多大的产业，然后再搞个自己的品牌。
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好吧，说实话，上面说的这些都是YY，不必当真，其实我们最初只是在想，能不能和孩子一样，做点让自己开心的事，哪怕只是用沙子垒一个城堡，然后再用一泡尿，浇出一条白浪滔滔，貌似壮阔的护城河。
下午趁还有几个小时的时间，我一个人在小店里瞎白活，像个女人一样，拿着不同的衣服傻B SHOW 一下。
就算是暂时缓解下我紧张过度的脑筋吧。
PS：穿着这件学院派的服装，我感到我又回到了那个愤青的年代。
2010.7.17 泰安 天庭园宾馆 大雨
这一个星期的时间我像是过了一年，精神和体力感觉好像到了极限。
每天面对的就是医院，病房，检查，护士，医生，各种药物。
昨天我坐车从莱芜到泰安，由于太疲惫，在车最后面睡着了，醒来的时候，汽车已经在返程的路上，多亏走的还不远，我喊司机停车，被司机说了一顿。下车后，天刚蒙蒙黑，那一刻，我委屈的想哭。
这几天看到、听到的一些事情，让我下定决心，我一定要把我和妈妈这段时间的每一天写出来。生命无常，希望如有同样处境的人能一起坚强，让我们在一起。
2010.7.16 阴
图片的故事：这是下午我躺在沙发上偷偷用手机给妈妈拍的，这几天每次拍照我心里都酸酸的，好像是妈妈真的会不久于人世，真的是太悲观了。妈妈一个上午都在发烧，大夏天的盖着厚厚的被子出了一身的汗，出完汗然后精神好了很多。我昨天下午跑了好远的路去给妈妈买了香蕉、桃子，中午打了奥美拉唑可能有点胃肠道反应，妈妈不想吃饭，就吃了两个香蕉。看到妈妈吃东西，我心里真高兴。
今天早晨还是早早的起床，去永和吃了油条，然后匆匆忙忙的坐车，然后是公交车，赶到医院。
昨天检查的腹部、胸部、脑部NMR结果出来了，我到的时候快中午了，片子没看着，不过主治医师讲，颅脑、肝、肺都已经明确的查到转移。听到这个消息，我再次崩溃，因为没想到只半个月的时间就已经进展到了这种情况，我打电话给LM问他情况，估计是骨转移的情况下血液里有了肿瘤细胞，基于肿瘤细胞的效应需要建立多个司令部，所以侵入到了几个营养丰富的器官。
我稳定下情绪，下午把舅舅、赵叔他们都喊到医院，和主任聊了半个小时，主任的意思是还是按照NCCN的治疗指南进行标准的治疗。我又咨询了关于卡培他滨、易瑞沙、力比泰、阿瓦斯汀等靶向药物的简略情况，出乎我意料的是主任并不建议用这些药物，主要意思是说实际上这些药物的实际效果是很小的。
就这样，今天定出来了下一步的治疗方案，具体的化疗方案我还没看到，估计差不多就是folfox加解毒、白蛋白之类，然后同时针对盆腔进行姑息性的局部放疗。
今天主治医师还给开了可待因止疼，希望唑来磷酸的止疼效果赶紧奇效，我再也不能忍受看见妈妈脸上那种痛苦的表情了。
阿门。
2010.7.15 入院第二天
这几天妈妈病情进展的比较迅速，周一的时候还可以自己走路，周四就已经完全不能站立了，一站起来大腿和骨盆的地方就疼。
我到护士站领了一个轮椅放在病房以备不时之需，
今天医生开始再次的全面检查，上午开始就输了糖水和盐水，我看了下药品清单，有薄芝、脉安定，基本上是一些提高免疫力的药。我拿回来的唑来磷酸今天用了一支，不过和主任沟通的时候，主任说要一个星期左右才能起作用。
可能是刚刚到医院的缘故，妈妈在病房里呆不住，下午我说不行我推你出去转转吧，顺便熟悉下医院的环境，于是，我和姐姐就把妈妈扶上轮椅，四处溜达溜达，到医院后给病人的心理暗示很多，妈妈明显感到比在家时要踏实。
下楼的时候正巧碰到了一个高中同学，在这边做护士，聊了几句。
时间催人老。
今天医生还安排要去做了腹部和盆腔的核磁共振，明天能出结果。
每一次等待结果对我都是一种煎熬。
2010.7.11 00:21 南京 Refrain 神思者
晚上出去的路上和一个朋友通话，我说这几天，我就像下过雨的春笋，在嗖嗖的成长，我甚至能听到我长大的声音。
关于人生的意义和价值的思考，说实话，自从懂事以来我就没有停止过，虽然我有时定力不够搞的我发狂无望过，但是这是我一直都想弄明白的问题。
我和妈说，假如我们只有三个月的时间，我希望我们能一起制定一个计划，每一个月都要帮她完成几个心愿。
我在尽可能的帮助她感到周围人的温暖，一个人，一辈子，受了太多的委屈和痛苦，这种感觉有谁能够承受。
LM说，作为子女，父母总会有生病，去世的一天，面对这样的问题，该怎么让自己心里没有遗憾，这是我正在积极思考的问题，我希望我能做到让我自己觉得无悔。
对于未来，我有很多幻想，但是我希望能自己一步一步的去实现。而且，我坚信，这段时间我只要能熬过去，以后我就再也不会有害怕的东西。
静下来的时间我才发现，其实我一直都很幸福，只是不知道满足。
刚才看到了一个时光倒流的视频。
哭的我一塌糊涂。
可能是最近的事情弄的自己太疲惫太敏感了吧。
心里累就一切都累，我现在有想睡一个月的欲望，前几天，晚上坐火车就当休息了，不过这种日子还不知要继续持续多久。
失去，是一个悲伤的词语，最起码对于我是。
这几天被很多人劝，生老病死是人之常事，要乐观，要坚强，然后我转过头来又会把同样的话说给妈妈听。
我的心一直很阴暗，我渴望阳光，健康，友情，
想起了几年前那个在天涯发了一个要回到97年的帖子，想来，如果我有机会让我回到过去，我想我也不想回去，童年的10几年，毕业的3年，都太累了，我没有勇气重新来过。
昨天回到南京，我突然觉得自己前段时间过的太幸福，而且这两天，很多朋友对我的关怀让我感觉到了我存在的价值，在这里，对目前在帮助我和曾经帮助过我的人，真诚的道一声：谢谢！
生命之脆弱让人变的渺小，但是正是因为失去，才让我们更看得清现在。有了你们，我相信我一定能坚持下去。
在此，送给我所有的朋友一句话：我们虽然追不回昨天，但是却能抓住明天。总有一天你们也会经历我的现在，希望到时你们能乐观积极的去面对
Bless，希望好人好报，健康长寿，默默的祝福妈妈能创造奇迹。不管我在不在你身边，你都要坚强。
最后送给我自己一幅图片，希望我能经常看到善良美好的一面，我也一定要坚持下去。
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